"ТОННАМЕТР" Международный Форум - Доска объявлений

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



АНЕКДОТЫ

Сообщений 1 страница 46 из 46

1

Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...

0

2

Встретились две подруги.
Однa:
- Знaешь, тяжело живется умной женщине!
Другaя:
- Дa. А тебе то что?

0

3

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках,
поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.
Мужская логика разбилась вдребезги...

0

4

- Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
- Почему?
- Глядя на неё, хочется перекреститься.

0

5

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для
Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное
распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники
финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл...!

0

6

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом  на Рублевке - 5 миллионов долларов?

- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

0

7

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.

первый - давайте подарим 600ый мерс?

остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.

остальные - да не, у него есть уже.

третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ - ТАКОЙ - дорогой подарок дарить!

0

8

Беседуют 3 женщины:

1-ая: Вчера готовила, палец порезала. На мужа наорала, первый день не вижу его, второй, на третий приходит с кухонным комбайном.

2-ая: Вчера стирала - весь маникюр испортила. На мужа наорала. Первый день не вижу его, второй, на третий приходит со стиральной машиной.

3-ая: Вчера убирала в доме. Так устала, так устала. На мужа наорала - первый день не вижу его, второй, на третий чуть-чуть левый глаз видеть начал ...

0

9

Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

0

10

Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.

0

11

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне
военную форму. И вот только теперь я ее получил.

0

12

Еврейский Дед Мороз
: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

0

13

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат
: - Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно
: - А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо
кушают!

0

14

Hа пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий
этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался
передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в
городе Санта-Клаусов.

0

15

- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
- Почему?
- А он с оленями мотается...

0

16

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на
столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка
:- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью
:- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo!
cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

0

17

Как говорится - "на злобу дня"

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.

0

18

Валерия Новодворская и Анатолий Вассерман приглашены на главные роли в фильме «Обитаемый остров-2».

Как заявляют создатели фильма: "Фильм всё равно провалится, а так хоть поржём.."

0

19

Что такое средний возраст?
Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале.

0

20

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Гранд Чероки".

Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

0

21

Салатик с ветчиной.

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

0

22

Сегодня в Москве прошёл традиционный весенний субботник.

Президент Дмитрий Медведев и премьер-министр Владимир Владимирович Путин
собственноручно посадили Касьянова, Немцова и Новодворскую.

0

23

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка... Взбивайте...
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью - пора доставать муку. Насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать... Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт - пора приступать к очистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину! Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером... Отмойте холодильник: потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните сразу в 01 - откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, сходите в магазин и купите торт и что-нибудь алкогольное...

0

24

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Страшно хочет спать.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми....

0

25

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на неё бросился голодный крокодил.
А потом посмотрел на неё и подумал что не такой уж он и голодный...
Посмотрел ещё раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

0

26

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

0

27

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.

0

28

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

0

29

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой: -
Здравствуйте, дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети, огоньков! Давайте попросим елку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!
Не горит. Дети опять пробуют - не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: -
Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

0

30

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

0

31

Сказка "Колобок".
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче, пыль, грязь, стекло, бычки...

0

32

Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

0

33

— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

0

34

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

0

35

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!

0

36

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

0

37

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

0

38

ОН пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.

0

39

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

0

40

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет. Естественное развитие — к нему подваливает один:
— Папаша! Закурить есть?
— Нет, сынок, вредно это.
— А в морду?...
— Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно). Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
— За что?
Ответ думаю порадует многих:
— Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ. Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

0

41

Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет, но Вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

0

42

— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? — А на что же он жил? — На проценты!

0

43

Мальчик заходит в вагон метро и говорит:   — Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

0

44

Школьница в аптеке:  — Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?  — Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?  — Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

0

45

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

0

46

Ну вы даете!  :D Давайте еще

0