Воспитывая детей, давая им советы, мы, родители, передаем им скрытые послания. И эти послания помимо нашей воли могут вселить в детей неуверенность, чувство вины, страх…
Белка в колесе
«Давай быстрее!» – говорим мы. А ребенок читает это наше послание так: «Ты для меня не важен. Тебе придется поступиться своими желаниями ради моих».
Впервые это требование звучит, когда ребенок идет в школу или детский сад. Постепенно из внешнего стимула это требование трансформируется в навязчивую идею. Ощущая гнет постоянной спешки, ребенок находится в напряжении, страдают его внимание и самооценка (особенно если он медлителен от природы).
Выход: Специалисты советуют при общении с детьми использовать фразы типа: «У меня есть 15 минут. Сколько времени на сборы нужно тебе?». Так ребенок постепенно учится контролировать свое время, ведь для многих малышей нет никакой разницы между пятью минутами и часом, для них это абстрактные понятия!
Без вины виноватые
«Не жадничай! Уступи!» – говорим мы. А ребенок слышит: «Желания других людей важнее, чем твои, если не будешь с ними считаться, то ты плохой».
С детства учитывая интересы других, мы учимся налаживать отношения с окружающими. Проблемы начинаются, когда человек действует вопреки собственным желаниям, не может сказать «нет», постоянно дает больше, чем получает, и все из-за бессознательного страха быть отвергнутым, нелюбимым. Если же он что-то делает для себя, то потом испытывает чувство вины.
Этим часто пользуются другие люди, вспомните библиотекаршу Веру из фильма «Влюблен по собственному желанию». Или сам человек начинает шантажировать окружающих: «Я все для тебя делаю, а ты!..» В итоге мы получаем обратный эффект – нас недолюбливают, игнорируют, не принимают всерьез.
Выход: Психологи советуют осознать, что у каждого человека есть право отстаивать свои интересы и желания, отвечать отказом на просьбы. Да и ваше чувство собственного достоинства скорее вызовет уважение окружающих, чем безрассудное самоотречение. А ребенка научите меняться игрушками, находить компромисс, чтобы никто не чувствовал себя обиженным.
Хуже всех
«Ты можешь сделать лучше! Посмотри, как хорошо он/она это делает!» – говорим мы. А ребенок чувствует, что он хуже других.
Часто слыша эту фразу, мы в конце концов сами начинаем верить, что никогда ничего не делаем достаточно хорошо. Страх все испортить заставляет человека откладывать дела «на потом», бросать их на полпути или вообще ни за что не браться. Иногда подсознательно человек стремится к провалу, чтобы показать: лучше он не может. Если же достижения очевидны, он обесценивает их, приписывая другим людям.
Выход: Внушайте детям, что вы любите их такими, какие они есть. Фразы «Ты справишься, попробуй еще. Если хочешь, я могу помочь», в которых чувствуется ваша поддержка, подстегнут их к новым свершениям гораздо эффективнее постоянных нелестных сравнений с окружающими.
Все под контролем
«Нужно быть сильным. Мальчики не должны плакать. Девочка должна быть послушной», – говорим мы. А для ребенка эти слова означают: «Не выражай своих эмоций. Мужчина не имеет права на чувства. Женщина – всегда жертва».
Пытаясь всегда быть сильными, мы рискуем прийти к эмоциональной бедности, черствости, цинизму, привыкнуть агрессивно «подавлять» любую ситуацию. Или, наоборот, привыкнув во всем полагаться на свои силы, человек корит себя за то, что что-то случилось с близкими, что он не оградил их от опасности, не предотвратил беды. Однако подавляемые чувства все равно прорвутся наружу в виде недомогания, нервного срыва, зависимости от алкоголя.
Выход: Чтобы этого не произошло, важно научиться говорить о том, что мы чувствуем. Тем самым мы будем вызывать у окружающих гораздо больше симпатии и уважения, ведь для того, чтобы признавать собственные слабости, требуется подлинная внутренняя сила.
А с детьми нужно говорить так: «Ты расстроился. Ты имеешь право это переживать».

nedug.ru/