ТОННАМЕТР

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ТОННАМЕТР » Оффтопик » ЮМОР » АНЕКДОТЫ


АНЕКДОТЫ

Сообщений 201 страница 300 из 370

201

– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…

0

202

- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!

0

203

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.

0

204

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

0

205

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

0

206

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

0

207

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

0

208

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

0

209

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

0

210

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

0

211

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

0

212

В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

0

213

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

0

214

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

0

215

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

0

216

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

0

217

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

0

218

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

0

219

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

0

220

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

0

221

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

0

222

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

0

223

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

0

224

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

0

225

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

0

226

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

0

227

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

0

228

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

0

229

Выходной: проснулся, поел, устал.

0

230

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

0

231

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

0

232

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

0

233

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

0

234

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

0

235

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..

0

236

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

0

237

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

0

238

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

0

239

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

0

240

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

0

241

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

0

242

- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

0

243

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

0

244

- У меня есть для тебя интересная подработка! Вот деньги, цель опасна и хитра!
- Папа, убери свои 10 гривен, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

0

245

Из протокола задержания:
"Потерпевший повредил мне костяшки на кулаках, нанеся по ним около десяти ударов твёрдым тупым предметом, похожим на лицо головы…

0

246

Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что ж вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козел!

0

247

Немецкие порноактеры устроили висячую забастовку.

0

248

Новый русский звонит пейджинговому оператору:
- Алле, девушка, а ваша связь, типа, надежная, ее не перехватят, не подслушают!?
- Не волнуйтесь, у нас цифровой кодированный сигнал, сообщение перехватить не возможно!
- Круто, тогда передайте сообщение абоненту 23-45: "Толян, твой заказ выполнен, труп барыги у тебя в багажнике!".

0

249

Тут недавно жителей Калифорнии и Техаса спросили, считают ли они нелегальную иммиграцию кризисом.
29% опрошенных ответили: "Да, это серьезная проблема".
А остальные 71%: "но проблемо, амиго".

0

250

Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.

0

251

Госдепартамент США потребовал от Всемирной организации здравоохранения исключить деменцию из классификатора заболеваний.

0

252

— А я приду домой, гляжу — пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".

0

253

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

0

254

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

0

255

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

0

256

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

0

257

Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

0

258

Она:
- Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

0

259

Водка не бензин - за городом расход выше!

0

260

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

0

261

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.

0

262

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

0

263

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

0

264

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

0

265

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

0

266

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

0

267

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.

0

268

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

0

269

А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? — А на что же он жил? — На проценты!

0

270

А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? — А на что же он жил? — На проценты!

0

271

На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!

0

272

На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!

0

273

На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!

0

274

сли вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

0

275

сли вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

0

276

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

0

277

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

0

278

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

0

279

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для
Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное
распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники
финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл...!

0

280

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для
Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное
распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники
финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл...!

0

281

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для
Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное
распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники
финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл...!

0

282

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для
Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное
распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники
финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл...!

0

283

Символично, что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!..

0

284

Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро…

0

285

Анальные смазки - это буквально очковтирательство.

0

286

Медведи, встречавшие людей, уверены, что те живут на деревьях.

0

287

Её можно было бы назвать некрасивой, если бы не её глаза. Но эти глаза... Они делали её просто отвратительной...

0

288

- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уходить

0

289

Вопрос: "Что будет, если спеть блюз задом наперед?"
Ответ: "Ты протрезвеешь, к тебе вернется жена, и, наконец, оживет твоя кем-то пристреленная собака".

0

290

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
кредитная карта не просрочена.

0

291

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

0

292

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно..

0

293

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

0

294

Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

0

295

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?..

0

296

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

0

297

Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься.

0

298

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

0

299

Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!

0

300

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

0


Вы здесь » ТОННАМЕТР » Оффтопик » ЮМОР » АНЕКДОТЫ


Яндекс.Метрика